You had my heart inside of your hand...

Son estos los momentos en los que no dudo para nada de la gran fuerza que tiene el amor. No porque estoy enamorado o porque estoy pasando un buen momento, más bien por lo mucho que puedo llegar a sufrir por alguien a quien amo. Lo que sucede es que aunque el corazón no se entiende por razones, a veces saber el por qué de algo le sirve de guía para doler solo por algún problema aislado y además de paso, la mente se distrae buscando una solución. Peo cuándo no sabes cuál es el problema y repentinamente una persona que amás más que a tu vida (una amiga de esas pocas que te llegan al alma) parece odiarte sin motivación aparente, entonces es cuando el dolor se vuelve una tortura. Y es realmente insoportable. Amar es hermoso, pero se puede sufrir tanto... Hasta el punto de que el corazón se cansa y preferiría dejar de latir que seguir así de enfermo. ¿Lo soportará esta ves? Lo único que te pido Debora es que no te tardes demasiado, comunicame que hacer así tomo una decisión de una vez. Duele mucho.

Sos lo más hermoso que hay

Rehab

El lunes me fui a buscar a Caro al colegio. Fui un poco brusco al expresarle mal ciertos rencores a Chara, pero espero me perdone pronto; lo importante es que Caro me habló y me ayudó a pensar y denotar cosas que no hubiera podido deducir solo (es más, no pude en estos meses, o me negué inconscientemente a verlo, no sé), pero la razón de sentirme tan mal y solo poviene únicamente de que yo mismo me alejo y me encierro en mi cómodo y seguro caparazón, o como recita Benedetti en su poema, obtuve un 'Corazón Coraza'. Y tuve ciertas experiencias traumáticas este año... Mi turbio final de verano (tan doloroso pero tan hermoso a la vez) me dejó heridas sangrando que recubrí sin curarlas bien, y todavía es el día de hoy que sufro la infección de esos besos apasionados que compartí con ese chico inolvidable en mi vida. También la terrible experiencia de estar en el medio de la mejor amiga que me regaló esta vida (Lucila es su nombre, la estrellita dorada que me cuida siempre) y su novio, un infantil lobito de 21 años del cual me sorprendí de mi capacidad de querer tanto a una persona. Estar en el medio de esa relación me destruyó la capacidad de ser tan entregado a mis amigos, amedrentó totalmente mi ingenuidad al amar, algo que espero recuperar aunque se que lo sufro mucho, pero es invaluable ese poquito de felicidad que obtengo a cambio, porque es felicidad es un su más puro significado. Luego pasó que me enganché con una chica pero sus padres nos hicieron la vida imposible durante mucho tiempo y eso también dejó una herida. Ahora que quité las vendas estoy intentando curar de buena manera aquello, a ver si puedo así retirar tanto veneno que gané en el transcurso de la enfermedad... Estoy en rehabilitación, se podría decir.

How did I get here?

A veces, cuando no tengo mucho que hacer o más bien tengo tantas cosas que hacer que opto por no hacerlas, me pongo a pensar. O mejor dicho, a no pensar. Me conecto, abro facebook, escucho pop, pongo a cargar una película. Me hago una paja, por qué tener pudor de decirlo. Cualquier cosa que meta en mi cabeza distracciones ínfimas y que me alejan de entonces pensar con el corazón. Entonces decidí hoy, aunque usted no lo crea, dejar todo eso. Me cansé de gastar momentos de ocio en esas sandeces. En realidad, me cansé de ser un idiota más de toda la masa (sin ánimo de insultar a la masa de no pensantes, o de demasiado pensantes quizá, simplemente dejo de manifiesto que me desagrada mi persona ubicada entre ellos, no es mi lugar en este mundo claramente). Me agobia no ser yo, gracias a Dios, y mi personalidad auténtica está volviendo a emerger, ¡aleluya!. Cuánto más rápido vuelva a ser un condenado freak y asquerosamente sensible e irracional, mejor, estoy empezando a enloquecer por no dejar que mis trastornos se apoderen de mí. No quiero pensar más con la cabeza, es momento de sentir. Estoy de novio carajo, es momento de amar. Y a mis amigos también. A la familia... Pero esto está difícil, por ejemplo, mi viejo me acaba de gritar, ¿cómo no odiarlo de a ratos?. ¿Cómo no estar mal siempre aparentando estar bien cuando en mi casa las cosas mejoran parcialmente un día y son un desastre los otros seis?. Y por semanas ni siquiera está ese día en que está todo bien... Me cuesta no recubrirme con un caparazón apático, está difícil. Pero no quiero estar más hundido, quiero emerger, así que voy a luchar. Carajo.

'Un picnic'

 Me hacen tan feliz chicas, doy gracias a Dios por permitirme el haberlas conocido.

Ay cómo me hace rabiar esta chica a veces.

Pero como la amo.

Cosas de la vida

Hola, soy Frankie, después de tanto tiempo sin escribir... Heme aquí mundo.

Me veo tan distinto de lo que era en los tiempos de claroscuridad que me pasaba con mi amado blog que no sé por dónde empezar a contar, a expresar. Tengo novia, mi relación con algunos de mis principales amigos de entonces está deteriorada o destruida en gran parte de los casos, di tantos traspiés en mis amistades que me siento una basura de persona, me convertí en un ser soberbio y asqueroso, mandón, autoritario y podría estar tres días o cuatro describiendo la persona de mierda en la que me convertí. Esa es otra cosa, cada día que pasa parezco más una persona, atrapada en la rutina, preocupada de cosas sin relevancia, super pendiente del estereotipo y del qué dirán y todas esas huevadas masivas en las que se basa la gente estúpida para vivir su vida. Me amigué con Dios, voy a una parroquia cada sábado a la mañana para hacer algo que se llama Proceso Comunitario para la Confirmación (o PCC) en el cual estoy recomponiendo mi vínculo con la religión día a día, algo de lo poco que estoy orgulloso de mí hoy por hoy. Estoy demasiado poppero (diuj) aunque estoy cambiando eso de a poco. Me puse a estudiar a principios de año, tuve buenas notas, pero ahora lo estoy arruinando todo desde que me fui a Bariloche (si me fui a Bariloche el 18 de Julio de este año, estoy en 5to año amores míos), por lo que debería ponerme las pilas seriamente a partir de ahora. Me anoté para cursar Química en UBA XXI, y me arrepiento de esto porque no sé por dónde empezar a estudiar, no estoy listo para esto de la Facultad me parece. Estoy muy dejado con la lectura, muy dejado. Ando alzheimeroso, demasiado, no me acuerdo ni lo que hice hoy a la mañana, pero esto tiene que ver con lo mal que vengo viviendo mi vida, claramente. Hice nuevas amistades, fortalecí otras, empecé Hip Hop y regresé a Tae kwon-do después de seis años sin entrenar. Adelgacé mucho y volví a un peso normal luego. Me enfermé y superé una fuerte bulimia. Fumo de vez en cuando. Me enamoré, a pesar de que fui una piedra desde que dejé esto hasta ahora, no pude negarme eso que tengo por naturaleza. Tuve el más turbulento romance de verano que jamás tuve, y me dolió hasta el alma. Y... Aquí estoy, para recuperar mi vieja vida, a medida que me acomodo en mi nuevo contexto y realidad de una buena vez. Ya volveré a ser ese pendejo enfermo obsesionado por boludeces que se quejaba todo el tiempo pero que por lo menos era un ser sensible y apasionado. O eso espero.

Me encuentro solo y me ataca la desesperación. ¿Cómo se lucha contra eso? El corazón latiendome demasiado rápido como para que sea sano, y la bruma de pensamientos que traté de ocultar estando acompañado, atacan de golpe. Y me desespero, porque no se qué hacer. No hay solución. Me quedé en un camino sin salida en la búsqueda de encontrar las sonrisas perdidas. ¿Qué hago ahora?.

¿Has sentido alguna vez cómo alguien te susurra suavemente al oído palabras amedrentadoras, armoniosamente dolorosas, con la capacidad de destruirte, que se introducen en tu mente y no puedes dejar de interpetarlas como verdades?
En esos casos, en los que los escalofríos nacen desde los omóplatos y se extienden por el resto de la espalda, se percibe cómo increíblemente, esos vocablos parecen avanzar más allá del cerebro y los cinco sentidos convencionales. Pareciera que, sin preguntar o, más probable, venciendo nuestras defensas, se introduciesen en el fluido correr de nuestra sangre, y alcancen así cada pequeña célula de nuestra anatomía. Se extienden como veneno, quemándonos como ácido. Duele, porque es el dolor mismo quien nos habla. Que intenta hacerse con nuestra felicidad.
Y pobres de aquellos en los que ese veneno llegue al corazón, porque una vez que se enferma, éste comienza a bombear más y más de ese mortífero sentir. Se enferma, y el cuerpo lo siente como el peor padecimiento. Una presión en el pecho permanente, un dolor de cabeza constante. A veces resulta llevadero, como otras casi imposible de soportar.
Llegados a este punto, es cuando el infectado comienza a hundirse. Sí, hundirse. Nuestro agresor comienza tomándonos por un tobillo, al que comenzamos oponiendo resistencia. El es paciente, sabe que mientras prosigamos vícitmas de su ponzoña, ésta irá robándose de a poco nuestras fuerzas de seguir.
Lo arrastrará todo, secuestrandonos a una oscura depresión, de donde no es nada fácil salir.

Salí una vez, y por suerte. Sin embargo, me estoy hundiendo otra vez.

I found the cigarette she left behind.
It was only a thought, but it meant so much.
Maybe this time she'd be back;
Maybe she'd remember that I loved her.
My thoughts are exhausted.
This wonderful hell has become my home.
I can't complain though; this is what I wanted yesterday.
I missed missing her. . . .
\Even my waitress began to resemble her,
My 57-year-old waitress. . . .
I found myself on a subway
I hate subways. . . .
She loves them, always has, and always will.
I loved the way she'd pout when the rain fell hard through the trees
It made my world seem so clear.
I remember she'd whisper to herself,
"Always is a word without an end."
It had never made any sense to me until I realized,
I'll always miss missing her.

La primera vez que ríe un bebe, un hada ha de nacer.

Y la primera vez que te oí reír, mi corazón se detuvo y se reanimó solo para volverte a escuchar.

Le rogaré a aquella que me roce el alma y me estruje el corazón.

 • La amistad es una de las formas más poderosas de amar •

Cecilia Agüero