I-I love you like a love song baby

7-09-2012

Decirle a todo el mundo que estás bien y querer mandar tu vida al carajo.

Al borde, con vos

De la felicidad

A veces me pregunto, si la felicidad es tan inalcanzable, si es una utopía, un proyecto irrealizable. Si es así, ¿por qué la gente se gasta en querer alcanzarla?. Es más, ¿por qué hay que llegar a ella? Como si de un libro en el más alto estante se tratase, como si fuera la dirección a un lugar que no existe.

Además, tampoco hay una definición de la felicidad. Hay conjeturas, opiniones, de los más estudiosos filósofos y de los más mediocres también. Sin embargo, no existe un consenso, algo concreto. La ven todos como algo abstracto. Los Católicos decimos que la felicidad la gobierna Dios, que está en los Cielos. Ahora digo no, ¿por qué en el Cielo? Otra vez en un lugar inalcanzable, inmenso. Y para colmo, eterno.

¿Cómo se supone que los seres humanos podamos albergar la más mínima esperanza de ser felices si estamos todo el tiempo alejándonos de  eso que supuestamente buscamos? ¿Por qué nos complicamos tanto la vida?.

A mi me gustaría poder quedarme con una caricia, un beso, el abrazo de un amigo. El mensaje de texto que te felicita por haber aprobado un examen, de tu viejo (que vió cómo te esforzaste para eso) que dejó de trabajar para ver cómo te había ido. Me gustaría que todos pudieran ver esas cosas, pequeñas, y atribuyan a esos actos la Felicidad. No al Cielo, a la eternidad, adherido al concepto de utopía. No. Nada de proyectos, ideales, pensamientos. Existe en esto un misterio más allá de lo que pueda razonar cualquier mente humana. 


Felicidad es amor, y ser feliz es ser amado.

¿Es tan difícil?.

Hay gente que se preocupa porque no tiene suficiente ropa, cuando tiene el armario lleno de cosas que no usa. Hay gente que se queja porque nunca le gusta lo que come en su casa, cuando come todos los días. Hay gente que se preocupa por la paz mundial, cuando hay cientos de guerras y conflictos. Hasta hay gente que se hace la vida imposible porque le fue mal en un examen. Yo soy parte de esa gente, menos cuando te miro... Porque entonces no me importa nada. Si esos ojos café me devuelven la mirada, ya no puedo pensar en nada más. Sólo me lleno de agonía cuando se pierde ese contacto maravilloso. Ese intercambio de miradas que me llena de sensaciones hermosas, que acalora mi corazón, que mina todas mis defensas, que incluso me hace sonrojar. Es un momento en el que tu alma queda desnuda delante de mí, y veo tu esencia, como si por una ventana se tratase, más hermosa que nada en este mundo. Tan hermosa, y tan prohibida... Para mí. Porque hay alguien más para vos, porque no soy yo el dueño de esos labios que me besaron en un contacto fugaz. Qué digo beso, fue un roce, pero el más intenso de los roces, uno que me dejó una herida abierta. Me dió de probar el agridulce sabor de eso que los seres humanos nos privamos mutuamente todos los días, será.. ¿Amor?. 

Last night I made a mistake;

So scared of breaking it
But you won’t let it bend
And I wrote two hundred letters
I won’t ever send
Somehow it is cut so much
Deeper then they seem
You’d rather cover up
I’d rather let them be
So let me be
And I’ll set you free...

I am in m i s e r y
There ain’t no other
Who can comfort me
Why won’t you answer me?
Your silence is slowly killing me
Boy you really got me bad
You really got me bad


[...]


Your salty skin and how
It mixes in with mine
The way it feels to be
Completely intertwined
It’s not that I didn’t care
It’s that I didn’t know
It’s not what I didn’t feel,
It’s what I didn’t show
So let me be
and I’ll set you free...


Say your faith is shaken
Y o u  m a y  b e  m i s t a k e n
You keep me wide awake and
Waiting for the sun
I’m desperate and confused
So far away from you (¿Por qué?)
I’m getting here
Don’t care where I have to go.


I am in m i s e r y
There ain’t no other
Who can comfort me
Why won’t you answer me?
Your silence is slowly killing me
Boy you really got me bad
You really got me bad.


- Vieron cuando una canción describe exactamente cómo te hace sentir una persona? Bueno, así. 


Estoy triste, pero ya se pasará, siempre pasa... O no?

No se porqué últimamente me dan ganas de escribir, espontáneamente, sin ningún motivo en particular o situación desencadenante. El problema es que esos repentinos brotes de inspiración se dan en las situaciones de mayor adversidad en cuanto a bajar las ideas al papel, como cuando el colectivo está repleto de gente, o cuando estoy en el medio de una clase de Química (mi materia favorita del Ciclo Básico Común, que estoy cursando este cuatrimestre), por lo que debería incorporar una libreta de bolsillo o una recordadora para no olvidar las ideas o las historias que se me vienen a la cabeza. Anyways, la cuestión es que al verme rodeado de números necesito hacer un break para poner la mente en otra cosa, así que me puse a escribir aquí de nuevo. Porque tengo mucho qué contar, como siempre, al acordarme yo de este blog con tan poca frecuencia.

Desde la última vez que dejé una entrada en la que conté algo de mi vida cambiaron muchas cosas, otras no tanto, algunas están iguales y han surgido nuevas. Pero el cambio que más cabe destacar no es otro que el que se produjo en mí mismo. Crecí (no solo en edad, pero si, nunca dije que ya alcancé finalmente mis tan ansiados 18 años), maduré en algunos aspectos, intelectuales y espirituales. Este año elegí empezar a ir a una Comunidad, en la que vivimos nuestra Fe como hermanos, con algunos amigos que ya tenía, y otros nuevos, toda gente muy simpática y muy buena. Es un buen ambiente, y paso mínimo tres horas un día por semana, más las fiestas religiosas, más las salidas que hacemos algunos... Quiera o no, lo haya buscado o no, ya son parte de mi vida, y estoy agradecido por ello, porque forman parte de mi felicidad y de mi fortaleza para vivir el día a día. En la facultad estoy aprendiendo muchas cosas, más allá de lo académico, de la gente también. Una de las cosas de las que me sorprendí es de que le caigo bastante bien a la gente nueva, y de que era/soy demasiado prejuicioso a veces, porque me llevé un par de sorpresas en cuánto a la facu. Me está yendo bien con los estudios por el momento. Sigo estudiando inglés, me decidí a ponerme enserio con el gimnasio, no por gusto ya o para ir de vez en cuando, cuando de ganas, sino para entrenar más enserio.. A ver qué sale de eso. 

En el plano de las amistades... Hubo algunas peleas, encuentros, desencuentros y vueltas de rosca, pero las aguas principales volvieron a su cauce, otras están en proceso y algunas no valió la pena intentar rescatarlas. Pero en general estoy bien, y es gracias a esas personas que siguen al lado mío dándome su apoyo incondicional y su compañía (física y/o virtual) que puedo decir que soy feliz y estoy satisfecho conmigo mismo.  En el plano familiar... Podrían mejorar algunas cosas, pero está bien de todas formas, ninguna familia es perfecta. 

Ya me cansé de escribir, además, me aburrí, ´por la monotonía de contar cosas que ya se. Volveré cuando tenga algo interesante o cuando tenga inspiración para expresarme con más efusividad, porque la verdad que estoy hablando de cosas re importantes y fundamentales de una manera gris y aburrida, y ni da. Me fui a hacer algo (im)productivo. 

 

Él nunca dijo que fuera a ser fácil

'Llamando a la gente a la vez que a sus discípulos, les dijo: «Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz y sígame. Porque quien quiera salvar su vida, la perderá; pero quien pierda su vida por mí y por el Evangelio, la salvará. Pues ¿de qué le sirve al hombre ganar el mundo entero si arruina su vida? Pues ¿qué puede dar el hombre a cambio de su vida? Porque quien se avergüence de mí y de mis palabras en esta generación adúltera y pecadora, también el Hijo del hombre se avergonzará de él cuando venga en la gloria de su Padre con los santos ángeles
Y añadió: Yo les aseguro que algunos de los de aquí presentes no morirán sin haber visto primero que el Reino de Dios ha llegado ya con todo su poder.'


Marcos 8:34-35.

Me sigue doliendo dejarte atrás

Creo que ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que me repetí a mi mismo y a los demás la frase 'no del todo, pero está casi completamente superado el tema, mejoré en tal y tal cosa, ya no me duele pensar en uno u otro beso, me falta poquito...' Pero cuando me atrevo a encarar mis sentimientos, lo que encuentro es muy distinto.

Es realmente duro, incluso para mí, que tiendo a hacerme el fuerte. Siempre me resigno, a veces antes de tiempo, con las causas perdidas, porque así duele menos (aunque ahora dudo de esta cuestión). ¿Por qué ahora no puedo? Porque, en realidad, una parte de mí no quiere. Alguna vez alguien, o varios, se habrán preguntado el porqué recordamos los momentos amargos mucho más intensamente que los buenos momentos. Tengo mi propia teoría, y me refiero con ella a que es el dolor el causante, no la tristeza, la pena o la nostalgia, el crudo y lacerante dolor verdadero, que te corroe por dentro como veneno y te invita a regodearte en masoquistas comparaciones de tu vida antes y después de esa persona, un sentimiento dulcemente espantoso. Sin embargo, no es más que el eco de una felicidad muchísimo más alta e inmensa. Una dicha tan grande que expande tanto el corazón que, cuando se desvanece, deja tanto espacio vacío en el interior que el sufrimiento no tarda en ocupar como si de una casa tomada se tratase.

Es por eso, y solo por eso, que puedo decir orgullosamente que, al menos, tuve las mejores intenciones de amar, y que todo lo que sentí fue el más verdadero de los amores de verano que alguna vez existieron. Lo demuestran los escalofríos que me dan cuando recuerdo los abrazos que me dabas, tan cálidos y reconfortantes. También son prueba de ello la ausencia total de las taquicardias que se correspondían con cada roce de tus labios, algo que nunca, lo juro por Dios, he vuelto a sentir por nadie. Nadie más, hasta ahora, logró  que prefiriera morir ahogado sin oxígeno solo porque no tenía la voluntad suficiente de detener un beso.

¿Cómo, entonces, olvidarme de todo eso, y más?. ¿No es mejor sufrir un poco, pero recordar una felicidad tan grande como la que me hacía sentir él?. Me es inevitable apelar a un método aparentemente masoquista, pero no es así. No siento dolor porque me gusta sufrir. Lo recibo casi gustosamente porque me recuerda lo   feliz que fui con él. 

I will always love you.

Muchos dicen que el primer beso no se olvida. Otros tantos que el primer amor deja una herida abierta en el corazón. Es de saber universal de que la primera vez en la cama de una chica debe consumarse en un acto de amor, y el de un chico en una habitación destartalada y poco iluminada con una puta barata.

Yo digo, que el perfume que usaba la mujer de mi vida no se olvida. Yo afirmo, que no existe recuerdo más memorable para mí que un reto o una sonrisa suya. Yo puedo decirle al mundo entero que el acto de amor más importante de toda mi existencia fue el abrazo que me dió una noche que me desvelé porque le tenía miedo a lo que se pudiera esconder en las sombras.

Y esta madrugada, vuelvo a tener miedo, pero no de la oscuridad. Mi mayor temor en esta vida es seguir olvidando esas pequeñas cosas que extraño tanto de vos, y que de manera sencilla me hacían más que feliz. Te sigo extrañando todos los días Mami. 




I will always, always, love you.

Time bomb

Podría callarme la boca y seguir escondiendo cenizas bajo la alfombra. Podría morderme los dientes hasta que me sangren las encías o llorar y gritar en silencio. Podría tomar cualquier vía de escape típica de mí, pero esta vez siento que no puedo. Como suele pasar cada vez que acudo a esto, estoy desbordante de resentimientos y lágrimas reprimidas. Y lo que me sucede ahora es que, recurriendo al cliché, 'no aguanto más'. Me corre el tiempo, me tengo que ir, por favor no me quiero alcoholizar en base a esto, pero el instinto a veces me gana. Tengo una naturaleza demasiado impulsiva, y eso es tan divertido como caótico. Mañana descargo.

Hoy es el cumpleaños de 15 de la niña (la fiesta), no lo puedo creer. Cómo pasa el tiempo...

A place? A song? A number? An object? A person? An animal? A shop? A photo?

I've chosen Paris because is the city that I ever wanted to go since I was a child, because it was always related with love and wishes, where everything could be true. I imagine that the Eiffel Tower at night must be the most romantic place in the world, the best one to share the most special moment with the love of your life. My favourite song was, is and will be ever 'You're beautiful' from James Blunt, who is the only singer of love songs that I really like. If I could chose the day that I'll get married someday, that day would be an eighteen, which is the day that for something that I don't know, I have my best or worst days every month. I'm very bad with that thing of make decisions, but I don't really have a doubt that the only object which I can't live is a book waiting to be read. The person that I admire since I've met him is my actual teacher of Biology, Federico Pablo Colombo, who is as well besides a teacher an important investigator of the CONICET. I always felt identify with the wolves, which are loyal and also are the only depredators with a strong sense of friendship. I love the libraries at the atlantic coast, I can't imagine a better shop, cause there are so many of them and the beach is the best place to read, with the salty air and the whisper of the sea. Finally, I don't like to take photos without a reason, because I think that every photo is a piece of memory which won't let us forget the thing that makes us happy.

Who do you think you are?

Decime Ignacio, quién te crees ser para ocupar mis pensamientos aún todavía. Este sábado se cumplieron siete meses desde la última ves que te robé un beso de tus labios. Un último beso que ninguno creyó ni esperó que fuera el último, pero así lo fue. Sin embargo, no puedo olvidar el sabor, tú sabor. Creo que son de esas cosas inolvidables que, por haber rozado nuestra alma que se anida en lo profundo de nuestro corazón, se quedan con nosotros hasta después de la muerte.

Es que no me lo esperaba, un día te tenía en el msn, de la nada me hablaste, ni te conocía, vivías (vives) en el otro lado del mundo... Y ya teníamos una cita, la primer cita, programada para el Sábado 12 de Febrero. Juro que di todo de mí para olvidar, para drenar mi cerebro de todo, pero encontraste la forma de escabullirte de eso. Durante el año entero me sumí en un estado olvidadizo y distraído, me colgué de cada palmera que se me atravesó, y sólo logré alejarme de todos mis amigos, o de escudarme en mi novia, en el vano intento de disimular que no me heriste como lo hiciste. Pero esa lesión abierta quedó sin suturar, infectándome de bronca y frialdad. Todo para no sentir el dolor, y no derramar una sola lágrima por tu causa, tan orgulloso soy. Porque de lo único que no pude olvidarme fue de vos y de lo que tuvimos, como del mal sabor de nuestro horrible final.
Sé que te lastimé, por eso me agrediste como lo hiciste, por eso me desechaste de esa manera, como si yo fuera basura. Y me sentí así realmente, hasta que pensé... Yo tampoco te quería dejar, ¿por qué no pudiste entenderme? Nunca pudiste percibir que, aunque no te amaba como vos a mí, era cuestión de tiempo, y sí me enamoré, estaba enfermo por vos. Literalmente a continuación de que se me acabo mi dosis de 'Nachi' quedó libre en mí tu enfermedad, pero de la mala manera. Estoy cansado de guardar tu recuerdo en la clausura como si fuese un pecado capital que jamás debí cometer. La verdad es, con toda sinceridad, que de lo único que me arrepiento es de ser tan orgulloso y estúpido de esperar a ahora para sacar todo el veneno que me dejaste e intentar recuperarme, sirviéndome del mejor antídoto para todo mal... Mis amigos y amigas, que tan dejados estuvieron.