Time bomb

Podría callarme la boca y seguir escondiendo cenizas bajo la alfombra. Podría morderme los dientes hasta que me sangren las encías o llorar y gritar en silencio. Podría tomar cualquier vía de escape típica de mí, pero esta vez siento que no puedo. Como suele pasar cada vez que acudo a esto, estoy desbordante de resentimientos y lágrimas reprimidas. Y lo que me sucede ahora es que, recurriendo al cliché, 'no aguanto más'. Me corre el tiempo, me tengo que ir, por favor no me quiero alcoholizar en base a esto, pero el instinto a veces me gana. Tengo una naturaleza demasiado impulsiva, y eso es tan divertido como caótico. Mañana descargo.

How did I get here?

A veces, cuando no tengo mucho que hacer o más bien tengo tantas cosas que hacer que opto por no hacerlas, me pongo a pensar. O mejor dicho, a no pensar. Me conecto, abro facebook, escucho pop, pongo a cargar una película. Me hago una paja, por qué tener pudor de decirlo. Cualquier cosa que meta en mi cabeza distracciones ínfimas y que me alejan de entonces pensar con el corazón. Entonces decidí hoy, aunque usted no lo crea, dejar todo eso. Me cansé de gastar momentos de ocio en esas sandeces. En realidad, me cansé de ser un idiota más de toda la masa (sin ánimo de insultar a la masa de no pensantes, o de demasiado pensantes quizá, simplemente dejo de manifiesto que me desagrada mi persona ubicada entre ellos, no es mi lugar en este mundo claramente). Me agobia no ser yo, gracias a Dios, y mi personalidad auténtica está volviendo a emerger, ¡aleluya!. Cuánto más rápido vuelva a ser un condenado freak y asquerosamente sensible e irracional, mejor, estoy empezando a enloquecer por no dejar que mis trastornos se apoderen de mí. No quiero pensar más con la cabeza, es momento de sentir. Estoy de novio carajo, es momento de amar. Y a mis amigos también. A la familia... Pero esto está difícil, por ejemplo, mi viejo me acaba de gritar, ¿cómo no odiarlo de a ratos?. ¿Cómo no estar mal siempre aparentando estar bien cuando en mi casa las cosas mejoran parcialmente un día y son un desastre los otros seis?. Y por semanas ni siquiera está ese día en que está todo bien... Me cuesta no recubrirme con un caparazón apático, está difícil. Pero no quiero estar más hundido, quiero emerger, así que voy a luchar. Carajo.

Veamos.

Veamos. Una persona que es buena, agradable, dulce, simpática, tímida, creativa y de talento para escribir no aparenta ser una mala persona. Y no está en mi juzgar que lo sea, aunque si una mala amiga en lo que a mí respecta. Hemos compartido algunos de los momentos más importantes de mi vida, es una pena que ella no piense lo mismo. Compartimos risas, llantos, diversiones, tardes completas con amigos, conversaciones locas sobre sótanos fiesteros, comido chocolate a reventar y cocinado papas fritas con un repasador. Sí, hemos hecho de todo. Una amistad hecha y derecha. Cada uno tenía sus cosas que fastidiaban al otro, pero las peleas se iban y quedaban en el olvido para ser reemplazadas por risas y buenos momentos. Eran buenos tiempos, hasta que se perdió una cosa crucial: el equilibrio y la manera de amar. Yo la ADORO, pero es duro convivir con alguien que se las pasa todo el día con su novio, escusandose con que pasamos tiempo juntos en el colegio, y después se pone a leer y hacer tareas en el mismo. Esa persona deja de prestarte atención, y responde mal cuando tratas de aclamar un poco. Es que, vamos, entiendo que esté enamorada, y lo respeto, me gusta que ella sea feliz. Por ello me comí el garrón de un año de ignorancia creciente, pero no puedo más. Es el colmo. Dejo de hablar, de intentar salir, de compartir siquiera una charla, una sonrisa, una maldita muestra de afecto. Como mi vida es perfecta y divina, con que ella decida desaparecer de la misma no me va a cambiar en nada no?. Y es que ella se dio cuenta de que para qué soportar las estupideces de un niño como yo, cuando ella es completamente feliz dedicando su vida entera a su adorado novio, entonces no va a malgastar tiempo en amigos. CLARO, ahora la entiendo, ¿para qué escuchar a un amigo, contenerlo, compartir un helado o una hamburguesa, si podes estar en una cómoda cama cojiendo con el amor de tu vida? ¿No hay comparación verdad? Lo que más lamento y más me duele es que no se haya dado cuenta de eso antes, antes de mentir con esas cosas de que me quiere y no sabe que haría sin mí y todas esas mentiras. BIEN, que todo se quede así, yo sigo con mi vida, y ella con la de ella. Supuestamente uno de sus miedos era quedarse sola, cumplir los 40 y darse cuenta que solo tenía un marido y las novelas de la tarde. Supuestamente ese era su miedo. Ahora veo que eso es lo que quiere y a lo que se empezó a dedicar hoy.
Y sabes qué? No te digo nada, no pienso reclamarte nada, porque si vos sos feliz, eso me basta. Todo el dolor me lo banco yo. Pero, de verdad, yo podría haber jurado ante cualquiera, antes de esto, que eras una gran amiga. ¿Cómo cambian las cosas por un chico no?