Me sigue doliendo dejarte atrás

Creo que ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que me repetí a mi mismo y a los demás la frase 'no del todo, pero está casi completamente superado el tema, mejoré en tal y tal cosa, ya no me duele pensar en uno u otro beso, me falta poquito...' Pero cuando me atrevo a encarar mis sentimientos, lo que encuentro es muy distinto.

Es realmente duro, incluso para mí, que tiendo a hacerme el fuerte. Siempre me resigno, a veces antes de tiempo, con las causas perdidas, porque así duele menos (aunque ahora dudo de esta cuestión). ¿Por qué ahora no puedo? Porque, en realidad, una parte de mí no quiere. Alguna vez alguien, o varios, se habrán preguntado el porqué recordamos los momentos amargos mucho más intensamente que los buenos momentos. Tengo mi propia teoría, y me refiero con ella a que es el dolor el causante, no la tristeza, la pena o la nostalgia, el crudo y lacerante dolor verdadero, que te corroe por dentro como veneno y te invita a regodearte en masoquistas comparaciones de tu vida antes y después de esa persona, un sentimiento dulcemente espantoso. Sin embargo, no es más que el eco de una felicidad muchísimo más alta e inmensa. Una dicha tan grande que expande tanto el corazón que, cuando se desvanece, deja tanto espacio vacío en el interior que el sufrimiento no tarda en ocupar como si de una casa tomada se tratase.

Es por eso, y solo por eso, que puedo decir orgullosamente que, al menos, tuve las mejores intenciones de amar, y que todo lo que sentí fue el más verdadero de los amores de verano que alguna vez existieron. Lo demuestran los escalofríos que me dan cuando recuerdo los abrazos que me dabas, tan cálidos y reconfortantes. También son prueba de ello la ausencia total de las taquicardias que se correspondían con cada roce de tus labios, algo que nunca, lo juro por Dios, he vuelto a sentir por nadie. Nadie más, hasta ahora, logró  que prefiriera morir ahogado sin oxígeno solo porque no tenía la voluntad suficiente de detener un beso.

¿Cómo, entonces, olvidarme de todo eso, y más?. ¿No es mejor sufrir un poco, pero recordar una felicidad tan grande como la que me hacía sentir él?. Me es inevitable apelar a un método aparentemente masoquista, pero no es así. No siento dolor porque me gusta sufrir. Lo recibo casi gustosamente porque me recuerda lo   feliz que fui con él. 

I will always love you.

Muchos dicen que el primer beso no se olvida. Otros tantos que el primer amor deja una herida abierta en el corazón. Es de saber universal de que la primera vez en la cama de una chica debe consumarse en un acto de amor, y el de un chico en una habitación destartalada y poco iluminada con una puta barata.

Yo digo, que el perfume que usaba la mujer de mi vida no se olvida. Yo afirmo, que no existe recuerdo más memorable para mí que un reto o una sonrisa suya. Yo puedo decirle al mundo entero que el acto de amor más importante de toda mi existencia fue el abrazo que me dió una noche que me desvelé porque le tenía miedo a lo que se pudiera esconder en las sombras.

Y esta madrugada, vuelvo a tener miedo, pero no de la oscuridad. Mi mayor temor en esta vida es seguir olvidando esas pequeñas cosas que extraño tanto de vos, y que de manera sencilla me hacían más que feliz. Te sigo extrañando todos los días Mami. 




I will always, always, love you.

Time bomb

Podría callarme la boca y seguir escondiendo cenizas bajo la alfombra. Podría morderme los dientes hasta que me sangren las encías o llorar y gritar en silencio. Podría tomar cualquier vía de escape típica de mí, pero esta vez siento que no puedo. Como suele pasar cada vez que acudo a esto, estoy desbordante de resentimientos y lágrimas reprimidas. Y lo que me sucede ahora es que, recurriendo al cliché, 'no aguanto más'. Me corre el tiempo, me tengo que ir, por favor no me quiero alcoholizar en base a esto, pero el instinto a veces me gana. Tengo una naturaleza demasiado impulsiva, y eso es tan divertido como caótico. Mañana descargo.

Hoy es el cumpleaños de 15 de la niña (la fiesta), no lo puedo creer. Cómo pasa el tiempo...

A place? A song? A number? An object? A person? An animal? A shop? A photo?

I've chosen Paris because is the city that I ever wanted to go since I was a child, because it was always related with love and wishes, where everything could be true. I imagine that the Eiffel Tower at night must be the most romantic place in the world, the best one to share the most special moment with the love of your life. My favourite song was, is and will be ever 'You're beautiful' from James Blunt, who is the only singer of love songs that I really like. If I could chose the day that I'll get married someday, that day would be an eighteen, which is the day that for something that I don't know, I have my best or worst days every month. I'm very bad with that thing of make decisions, but I don't really have a doubt that the only object which I can't live is a book waiting to be read. The person that I admire since I've met him is my actual teacher of Biology, Federico Pablo Colombo, who is as well besides a teacher an important investigator of the CONICET. I always felt identify with the wolves, which are loyal and also are the only depredators with a strong sense of friendship. I love the libraries at the atlantic coast, I can't imagine a better shop, cause there are so many of them and the beach is the best place to read, with the salty air and the whisper of the sea. Finally, I don't like to take photos without a reason, because I think that every photo is a piece of memory which won't let us forget the thing that makes us happy.

Who do you think you are?

Decime Ignacio, quién te crees ser para ocupar mis pensamientos aún todavía. Este sábado se cumplieron siete meses desde la última ves que te robé un beso de tus labios. Un último beso que ninguno creyó ni esperó que fuera el último, pero así lo fue. Sin embargo, no puedo olvidar el sabor, tú sabor. Creo que son de esas cosas inolvidables que, por haber rozado nuestra alma que se anida en lo profundo de nuestro corazón, se quedan con nosotros hasta después de la muerte.

Es que no me lo esperaba, un día te tenía en el msn, de la nada me hablaste, ni te conocía, vivías (vives) en el otro lado del mundo... Y ya teníamos una cita, la primer cita, programada para el Sábado 12 de Febrero. Juro que di todo de mí para olvidar, para drenar mi cerebro de todo, pero encontraste la forma de escabullirte de eso. Durante el año entero me sumí en un estado olvidadizo y distraído, me colgué de cada palmera que se me atravesó, y sólo logré alejarme de todos mis amigos, o de escudarme en mi novia, en el vano intento de disimular que no me heriste como lo hiciste. Pero esa lesión abierta quedó sin suturar, infectándome de bronca y frialdad. Todo para no sentir el dolor, y no derramar una sola lágrima por tu causa, tan orgulloso soy. Porque de lo único que no pude olvidarme fue de vos y de lo que tuvimos, como del mal sabor de nuestro horrible final.
Sé que te lastimé, por eso me agrediste como lo hiciste, por eso me desechaste de esa manera, como si yo fuera basura. Y me sentí así realmente, hasta que pensé... Yo tampoco te quería dejar, ¿por qué no pudiste entenderme? Nunca pudiste percibir que, aunque no te amaba como vos a mí, era cuestión de tiempo, y sí me enamoré, estaba enfermo por vos. Literalmente a continuación de que se me acabo mi dosis de 'Nachi' quedó libre en mí tu enfermedad, pero de la mala manera. Estoy cansado de guardar tu recuerdo en la clausura como si fuese un pecado capital que jamás debí cometer. La verdad es, con toda sinceridad, que de lo único que me arrepiento es de ser tan orgulloso y estúpido de esperar a ahora para sacar todo el veneno que me dejaste e intentar recuperarme, sirviéndome del mejor antídoto para todo mal... Mis amigos y amigas, que tan dejados estuvieron.

You had my heart inside of your hand...

Son estos los momentos en los que no dudo para nada de la gran fuerza que tiene el amor. No porque estoy enamorado o porque estoy pasando un buen momento, más bien por lo mucho que puedo llegar a sufrir por alguien a quien amo. Lo que sucede es que aunque el corazón no se entiende por razones, a veces saber el por qué de algo le sirve de guía para doler solo por algún problema aislado y además de paso, la mente se distrae buscando una solución. Peo cuándo no sabes cuál es el problema y repentinamente una persona que amás más que a tu vida (una amiga de esas pocas que te llegan al alma) parece odiarte sin motivación aparente, entonces es cuando el dolor se vuelve una tortura. Y es realmente insoportable. Amar es hermoso, pero se puede sufrir tanto... Hasta el punto de que el corazón se cansa y preferiría dejar de latir que seguir así de enfermo. ¿Lo soportará esta ves? Lo único que te pido Debora es que no te tardes demasiado, comunicame que hacer así tomo una decisión de una vez. Duele mucho.

Sos lo más hermoso que hay

Rehab

El lunes me fui a buscar a Caro al colegio. Fui un poco brusco al expresarle mal ciertos rencores a Chara, pero espero me perdone pronto; lo importante es que Caro me habló y me ayudó a pensar y denotar cosas que no hubiera podido deducir solo (es más, no pude en estos meses, o me negué inconscientemente a verlo, no sé), pero la razón de sentirme tan mal y solo poviene únicamente de que yo mismo me alejo y me encierro en mi cómodo y seguro caparazón, o como recita Benedetti en su poema, obtuve un 'Corazón Coraza'. Y tuve ciertas experiencias traumáticas este año... Mi turbio final de verano (tan doloroso pero tan hermoso a la vez) me dejó heridas sangrando que recubrí sin curarlas bien, y todavía es el día de hoy que sufro la infección de esos besos apasionados que compartí con ese chico inolvidable en mi vida. También la terrible experiencia de estar en el medio de la mejor amiga que me regaló esta vida (Lucila es su nombre, la estrellita dorada que me cuida siempre) y su novio, un infantil lobito de 21 años del cual me sorprendí de mi capacidad de querer tanto a una persona. Estar en el medio de esa relación me destruyó la capacidad de ser tan entregado a mis amigos, amedrentó totalmente mi ingenuidad al amar, algo que espero recuperar aunque se que lo sufro mucho, pero es invaluable ese poquito de felicidad que obtengo a cambio, porque es felicidad es un su más puro significado. Luego pasó que me enganché con una chica pero sus padres nos hicieron la vida imposible durante mucho tiempo y eso también dejó una herida. Ahora que quité las vendas estoy intentando curar de buena manera aquello, a ver si puedo así retirar tanto veneno que gané en el transcurso de la enfermedad... Estoy en rehabilitación, se podría decir.

How did I get here?

A veces, cuando no tengo mucho que hacer o más bien tengo tantas cosas que hacer que opto por no hacerlas, me pongo a pensar. O mejor dicho, a no pensar. Me conecto, abro facebook, escucho pop, pongo a cargar una película. Me hago una paja, por qué tener pudor de decirlo. Cualquier cosa que meta en mi cabeza distracciones ínfimas y que me alejan de entonces pensar con el corazón. Entonces decidí hoy, aunque usted no lo crea, dejar todo eso. Me cansé de gastar momentos de ocio en esas sandeces. En realidad, me cansé de ser un idiota más de toda la masa (sin ánimo de insultar a la masa de no pensantes, o de demasiado pensantes quizá, simplemente dejo de manifiesto que me desagrada mi persona ubicada entre ellos, no es mi lugar en este mundo claramente). Me agobia no ser yo, gracias a Dios, y mi personalidad auténtica está volviendo a emerger, ¡aleluya!. Cuánto más rápido vuelva a ser un condenado freak y asquerosamente sensible e irracional, mejor, estoy empezando a enloquecer por no dejar que mis trastornos se apoderen de mí. No quiero pensar más con la cabeza, es momento de sentir. Estoy de novio carajo, es momento de amar. Y a mis amigos también. A la familia... Pero esto está difícil, por ejemplo, mi viejo me acaba de gritar, ¿cómo no odiarlo de a ratos?. ¿Cómo no estar mal siempre aparentando estar bien cuando en mi casa las cosas mejoran parcialmente un día y son un desastre los otros seis?. Y por semanas ni siquiera está ese día en que está todo bien... Me cuesta no recubrirme con un caparazón apático, está difícil. Pero no quiero estar más hundido, quiero emerger, así que voy a luchar. Carajo.

'Un picnic'

 Me hacen tan feliz chicas, doy gracias a Dios por permitirme el haberlas conocido.

Ay cómo me hace rabiar esta chica a veces.

Pero como la amo.

Cosas de la vida

Hola, soy Frankie, después de tanto tiempo sin escribir... Heme aquí mundo.

Me veo tan distinto de lo que era en los tiempos de claroscuridad que me pasaba con mi amado blog que no sé por dónde empezar a contar, a expresar. Tengo novia, mi relación con algunos de mis principales amigos de entonces está deteriorada o destruida en gran parte de los casos, di tantos traspiés en mis amistades que me siento una basura de persona, me convertí en un ser soberbio y asqueroso, mandón, autoritario y podría estar tres días o cuatro describiendo la persona de mierda en la que me convertí. Esa es otra cosa, cada día que pasa parezco más una persona, atrapada en la rutina, preocupada de cosas sin relevancia, super pendiente del estereotipo y del qué dirán y todas esas huevadas masivas en las que se basa la gente estúpida para vivir su vida. Me amigué con Dios, voy a una parroquia cada sábado a la mañana para hacer algo que se llama Proceso Comunitario para la Confirmación (o PCC) en el cual estoy recomponiendo mi vínculo con la religión día a día, algo de lo poco que estoy orgulloso de mí hoy por hoy. Estoy demasiado poppero (diuj) aunque estoy cambiando eso de a poco. Me puse a estudiar a principios de año, tuve buenas notas, pero ahora lo estoy arruinando todo desde que me fui a Bariloche (si me fui a Bariloche el 18 de Julio de este año, estoy en 5to año amores míos), por lo que debería ponerme las pilas seriamente a partir de ahora. Me anoté para cursar Química en UBA XXI, y me arrepiento de esto porque no sé por dónde empezar a estudiar, no estoy listo para esto de la Facultad me parece. Estoy muy dejado con la lectura, muy dejado. Ando alzheimeroso, demasiado, no me acuerdo ni lo que hice hoy a la mañana, pero esto tiene que ver con lo mal que vengo viviendo mi vida, claramente. Hice nuevas amistades, fortalecí otras, empecé Hip Hop y regresé a Tae kwon-do después de seis años sin entrenar. Adelgacé mucho y volví a un peso normal luego. Me enfermé y superé una fuerte bulimia. Fumo de vez en cuando. Me enamoré, a pesar de que fui una piedra desde que dejé esto hasta ahora, no pude negarme eso que tengo por naturaleza. Tuve el más turbulento romance de verano que jamás tuve, y me dolió hasta el alma. Y... Aquí estoy, para recuperar mi vieja vida, a medida que me acomodo en mi nuevo contexto y realidad de una buena vez. Ya volveré a ser ese pendejo enfermo obsesionado por boludeces que se quejaba todo el tiempo pero que por lo menos era un ser sensible y apasionado. O eso espero.